Връзките след 40: Партньорът със собствено лично пространство е по-атрактивен

• play
• pause
• stop
• mute
• unmute
• max volume

00:00 / 00:00

• Как да влюбим партньора отново в себе си. Отговаря психотерапевта Марияна Вълчева

Update Required To play the media you will need to either update your browser to a recent version or update your Flash plugin.

"Двойки, които са в партньорство с любов, са по-здрави, живеят от 5 до 10 години повече, справят се по-добре със своята професионална реализация, в материален план също. Партньорството е най-добрият начин да се справим с житейските и стресови несгоди. Децата, отгледани от родители, свързани с любов, също като тях са по-здрави, по-успешни и успяват да изградят добри партньорства".

Същевременно обаче, "само една четвърт от хората заявяват, че са щастливи в партньорствата и над 50 % от браковете завършват с развод".

"Първо да кажем кои отношения можем да определим като любов. Любовта предполага двама души да се познават достатъчно добре и да се приемат такива каквито са. Любовта предполага да има уважение и зачитане между двамата и всеки един от партньорите да способства развитието и усъвършенстването на другия".

Любовта изключва също така власт, контрол, манипулация и зависимост. Два са типовете избор на партньор - от нарцистичен тип, когато партньорът има качества, които искаме да притежаваме или искаме да притежаваме - идеалния Аз. Другият тип избор на партньор се нарича от обгрижващ тип - фигура, която ни покровителства, грижи се за нас, дава ни подкрепа. Това е клопка, защото има неравнопоставеност в двойката.

Всяка една връзка преминава през няколко различни етапа - първият това е на ембиотичната свързаност. Когато сме влюбени, искаме да прекарваме всяка една минута с партньора, да бъде той част от целия ни живот, виждаме го изключително в позитивна светлина, с розови очила.  Този етап продължава около 1 година. След това следва едно диференциране, което е здравословно.

В третия етап, на индивидуация ставаме автономни, започваме да откриваме своето лично пространство във връзката, да се занимаваме с хобитата, които ние обичаме, да си имаме и свой приятелски кръг.

Четвърти етап - етап на договорена взаимна свързаност. Хем сме автономни и отделни личности, хем се поставяме в услуга на това да поддържаме тази връзка със своите отговорности и задължения.

Само че какво се случва по този път? Като срещнем другия, го откриваме като едно съкровище, което винаги ще ни разбира, ще ни подкрепя, ще си обменяме любов и всичко, което ни е нужно. Само че пропускаме един много важен момент. В етапа на диференциране и показване на истинската ни същност, в контакта с другия изплуват много наши страхове, много наши проекции, да виждаме в него майка си и баща си,  да проектираме ситуации с предишните си партньори, в които не сме се случвали добре. Това е един особен и трънлив процес. Тук могат да се пропукат отношенията, ако очакваме винаги всичко да минава гладко. Според Клариса Пинкола Естес / "Бягащата с вълци" / "Смъртта е част от всяка връзка".

Какво умира? Умират илюзиите, очакванията ни, умират всички нереалистични виждания. По тази причина повечето партньори не могат да прескочат този десетгодишен период.

Очакваме нещата да се разрешат, без да бъдем активни.

ЖЕНАТА ОБИКНОВЕНО Е ЕМОЦИОНАЛНИЯТ ВОДАЧ В ДВОЙКАТА

Защото "повече се интересуваме от въпросите на човешката душа, по-приемащи сме, култивираме това търпение, което е нужно, за да се изгради връзката. Това се случва с осъзнатост и много, много работа върху отношенията, с честност, с даване пространство на другия".

КАК ДА ПРОРАБОТИ ВРЪЗКАТА

Първо, правилно да поставим фокуса върху връзката. Първо сме ние самите, и сме длъжни да се погрижим за себе си и да сме чувствителни към потребностите ни. Никой не  е в нашето тяло и не знае по-добре от нас от какво имаме нужда. Честно да комуникираме, да не очакваме партньора да се сети, и да не го натоварваме с излишни очаквания. Често искаме той да бъде всичко за нас - и партньор, и любовник, и баща, и да върши някакви работи в къщи. Мъжете имат по-простички нужди и необходимости.

Да си имаме свое лично пространство, да се захранваме дори в дистанцията, защото тя е много важна във връзката. Емоционалната близост изисква сигурност, и това е много добра база за партньорства. Само че еротиката във взаимотношенията, тази чувственост, се ражда от дистанцията. Когато всеки си има лично пространство, в което се подхранва, и прави неща, които са интересни  и вълнуващи и по този начин изглежда по-атрактивен".

ВТОРОТО НЕЩО, КОЕТО НИ КАРА ДА СМЕ ПРИВЛЕЧЕНИ, ДА ИМА НОВОСТИ, ДА ИМА ИЗНЕНАДИ

Третото е, да имаме малко дистанциране от партньора. Дори чисто физически - някъде да отидем за два-три дни, дори в рамките на един ден. Да не спираме да се съблазняваме, но не в еротичния смисъл, а да внимаваме в другия, да виждаме неговите потребности.